完美终章

就是一种力不从心的感觉。

无论我说什么。

无论怎么想你了解。

还是无济于事。

你仍然呆在你的世界里。

误会我说我们的世界有多少不同。

今天是你的生日。

刚好网站也能打开了。

生日快乐。

忘记我的固执还有坏脾气。

今天好好过。

该对你说什么？要我给你怎样的答复？
原来在你心里的我是这样的不尽人意。

我承认我看事情，处理事情比一般人消极。
但我不懂你说的“我的多情的性格”。
我的感情是脆弱而真挚的，从不曾变成“多情”。

对于我的过去你可以避而不谈，你也可以深恶痛绝。
但请你不要把我对我自己保有的珍惜看成是多情。

说实话我讨厌你说我割舍不了曾经那份感情的武断。
我讨厌你说因为这样而让你心痛。
而忘了我才真正因此心痛过。
我的过度呼吸症。我不可以喝酒咖啡茶水。不可以情绪激动。
我吃过镇静剂。我在医院输过氧。我手脚冰凉。全身麻痹颤抖。胃部痉挛。

爱我而不可以包容我的过去又有什么资格说“请我扔掉”。

我善良…可对你来说是过度的善良。
这句话是什么意思？你想表达什么？

执着。
谢谢你对我的执着。
但你的执着里没有给我留任何余地和空气。
在你的世界里，我所有的生活所有的爱好，所有开心与不开心都必须围绕你。
为你好，说爱你。你就欣喜若狂。
而我伤心你却不曾真正体会。
我不依赖你是我不在乎你？
我一直坚强着在原地等你。你看不见。

对于你来说。我仅仅是你需要时的爱。
可以不顾一切。
而最终你会抱着“深爱我”说我冷漠。

我决绝吗?
还是你比较残忍?

与你在一起的这一年零七个多月。
你说我们之间最多的是什么？
是电话，是MSN，是QQ，是EMAIL。
是一大片一大片的等待和孤单。
是难受的时候都没法让你看到流泪的脸的无奈。
是生气的时候都不可以推你一掌的不甘心。

我也忍受过很多。原谅过很多。
期待过很多。

可是你留给我的这些空白你想过没？
有什么资格说我过分…
有什么资格…

p.s bu yao da dian hua gei wo…

昨天是我的生日。
和你在一起的第二个生日。
收到了如期而至的许多短信还有问候。
特别是远在外地的爸爸还有不常见面的妈妈。
虽然我的生日你们都不在身边。
但我仍然很感动。

我知道。我从来不是个爱撒娇的孩子。
以往的每一次生日。
记忆中的每一次生日。都没有你们为我庆祝的记忆。
如今大了。
就更不应该有那些忧忧郁郁的情绪在其中。
真的感谢在我生日这天祝福过我的所有的人。
因为我知道，没有一份祝福是轻而易举可以得到的。
我应该学会感恩还有知足。

虽然是这样。
你仍不在身边的事实依然照亮了我的失落。
我偶尔小情绪的失落。

今天凌晨。我们吵架了。
我们做了个对你来说无法理喻的决定。
或者说。你依照我的意愿逼迫着同意了这个决定。

我知道。伤害固然是有的。
可是。
我有对于我们感情从来没有过的清晰。
谢谢你。为了我所做的一切。

另外附上本来要在幸福情绪下给你看的照片：我们吃的小天鹅火锅

听你爸爸的话。一定记得飞机是逆风飞行。
所以。一路逆风。亲爱的你。

美好的事过得很快。充实。温暖。
然后又是离别。你说明年的此刻。
我们仍然要彼此坚强彼此的心。

其实经历了那么多。
从前怕的是不怕了。担心也是不在担心了。
你我都知道。我们在一起不仅仅只是为了快乐。

这一次。我说我不可以哭。
说我不想一个人在从机场回来的路上显得那么凄凉。
仿佛感觉是几片秋叶随风飘来。
就当我是玩笑也好。
我真的不想那么悲伤。

你说你明年春天就回来了。
“秋去春来。原来我是燕子”
“哪有你那么肥的燕子，飞一半就掉下来了”
……
我知道我们一人一句的玩笑话。
也只是为了缓解心里的难过。
可就像你说的，更多的还是安心。
因为我们彼此深爱。

你离开后。我仍然会好好。
好好爱你。好好学习。好好吃饭。 :mrgreen:

我爱你。
无论我们说了多少遍。

  今天是我们八个月的27哈。虽然中午的时候有点小小不愉快，但是现在已经没事了哈~ :> 但不知老大的心情有没有好转点，哎~ 现在的我们真得越来越沉不住气了哈！要不得！) 嗯，特别的日子就是要来说点点话哈：老公大人~我们的纪念日快乐哈！

   另外，附上给老公你买的笔记本的艺术照两张 ： [未找到单张图片][singlepic id="69" w="400" h="380" mode="" float="" ]等到你回来就把它们带到Canada用哈。然后我以后还会买一些笔呀那些（你说你最缺笔了噶:-* ）   嗯..爱你爱你。洗澡切了。

今天是我们的又一个纪念日，恩…七个月了，再过五个月就一年了。嘿嘿。爱你！ :))

今天我和阳把没看完的《朱诺》看完了，很温暖，很可爱。电影要结束时，Juno和她男朋友在房前的花园台旁，一起边弹吉他一边唱的这首歌，我很喜欢，所以我把它放进我们的站，让你也听听。有机会，老公也看看。在电影里，Juno的爸爸对她说了一段话我很喜欢：Look, in my opinion the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what-have-you. The right person is still going to think the Sun shines out of your ass. That’s the kind of person that’s worth sticking with.然后我想说我已经找到了，而且更好的是，我们彼此都非常非常的爱对方….

爱你，想你….

今天的一天是漫长的。好久没有过的漫长，这样漫长的一天让我想了好多好多，也让我感受了好多，像是穿过了浩瀚无边的汪洋。这一趟是你陪我的。希望以后的每一趟，都有你陪我。

说实话。今天发生的事，现在我还心有余悸，你当时对我说的那些话，你当时的口气，你当时语尾的啜吸，我现在仿佛还可以听到。甚至还隐隐有些心痛和担心。你着急了，我也着急了，我们都为彼此着急了。我知道你忍很久了，是真的感受到你难受了。而同时。我也痛了。 痛得不知道说什么，只有不停的对你说“不要再说了”。而后来你的无力吓到我了，感觉自己完全不知所措……因为你离我好远，远到我不可能冲下楼搭车到你面前。远到看不见你 ，碰不到你，而当时，好想给你拥抱，紧紧拥抱……

 你说的那些话，你的那么多的“为什么”让我觉得苦，感觉胸口很闷，被人揪住的闷，怕你突然的说你会放弃，怕你认为的不公平而选择放手。这样的担心随着你的话无限扩大，扩大到我感觉头要裂开一样。曾经也有痛过，但不同于现在，这样的痛感觉是从心蔓延至全身，然后在一点一点的膨胀……

再也不想这样了，再也不要这样了，老公…

我了解了，我清楚了，我感受到你的心了！你也不要再为什么了，你应该是懂我的！我是真的爱你！以后，我会继续好好爱你，不会再让我们彼此这样！

就像当时你离开成都时，我对你说的话：我就呆在这边，安安静静，乖乖的等你回来，没有怨言，只有想念……

要不是昨天阳提醒我，我都忘了今天是什么日子了。脑海里突然回响起她的话“还真的是忘记了哦你” 哎~因为我最爱的你不在我身边，所以连这样重要的日子都要被我淡忘了。不过我也知道以后的两三年，我们都没有机会过这个节。也只有尽量每年的七夕可以在一起。 :>

今天成都的天气很好，暖阳高照，所以我也帮床单洗了个澡。 但今天去二医院看皮肤问题，医生说我最近要少洗澡 而且不可多吃辣椒，当然火锅就更不要想了。 :(( 开了内服药还有外敷药，希望尽快好起来！

本来今天应该给你巧克力的，也本来今天应该吃到巧克力的，所以！亲爱的！ L-) 不管是你是吃自己买的也好，还是别人送你的也好，你一定要吃哈！ 以后我也学习自己做那个东西嘛，希望可以让你品尝品尝~

爱你~ 想你~ :-*

Happy Valentine’s Day

[未找到单张图片]

早上听见门铃的时候。心就实在的跳了一下。嘿嘿。看到花的时候。你不晓得我心里有好意外。因为真的是没有想到。因为是鲜花。因为是玫瑰。我真的好感动。有种感觉。似乎你就在成都。就在我家楼下一样。看到送花人会意的笑容。我是真的感到幸福了。很真实的幸福。也许就是这样。简单的幸福让我很是激动了一会。

呵呵。我感觉我爸都有种想说啥子又不好说的感觉了。o(∩_∩)o…哈哈。现在突然觉得。每到特别的日子。你都让我觉得很温暖。是那种安静的温暖。你的方式很简单。但是却是让我很幸福。

嘿嘿。老公啊。我第一次收到鲜花。第一次收到由人送到家门口的鲜花。感觉都飘飘然了。

我爱你。

p.s 附上照片：

我来试试这个新家的感觉。算是胡乱写的东西。不过应是为了听老公的话。来发篇日志搞下。嘿。目前感觉很不错哈。

之前老公就说过要把perfect coda的域名买下来。然后用作我们这个亲爱的窝的名字做成网页。然后就在不久的现在居然网页建好了。老公大人是伟大的。是超有效率的。再加上是12月25的圣诞夜。嘿。我当礼物收了o(∩_∩)o…哈哈（抱…..） 恩….我好喜欢我们的窝哈。嘿嘿。 等我们的窝布置得更爽的时候。我就会在我原来的那些blog里。提示所有日志转地点的消息了。哈哈。感觉好洋盘。

恩。这个圣诞节真的让我越来越觉得温暖了。

最后。爱你。以及爱你为我们做的一切。